作文十大禁忌结局：这些雷区踩一个就前功尽弃

"老师，我作文写得挺好的，为啥分数这么低？"——每次批改作文，总有学生一脸委屈地跑来问我。说实话，八成是结尾出了问题。就像你精心准备了一桌满汉全席，最后端上一碗泡面当压轴，前面的功夫全白费了。

一、虎头蛇尾式收场

"总之，这就是我的观点。"——这种结尾就像你正听着交响乐高潮部分，指挥突然放下指挥棒说"好了就到这吧"。上周改到一篇关于环保的作文，前面数据翔实、论证精彩，结尾却来了句"所以我们要保护环境"，气得我直接扣了5分。

（其实我学生时代也犯过这毛病，被老师用红笔圈出来批注："结尾这么敷衍，对得起前面800字吗？"）

二、突然升华综合征

"通过这件事，我深刻体会到人生的真谛..."——停！你写的是"第一次学骑自行车"，不是哲学论文好吗？去年市统考，有个学生写帮老奶奶过马路，结尾硬扯到"人类命运共同体"，阅卷组老师集体笑场。

说白了，强行拔高比不升华更可怕。就像给煎饼果子抹鱼子酱——不伦不类。

三、万能模板复读机

"让我们携起手来，共创美好明天！"——这种结尾模板我能在同一考场上看到二十多次。你知道阅卷老师看到这种结尾什么感觉吗？就像连续吃了十天的红烧牛肉面，看到"康师傅"三个字都想吐。

有个阅卷组前辈跟我说："看到这种结尾，我连前面内容都懒得细看了。"多扎心啊！

四、问题不解决留悬念

"环境污染到底该怎么办呢？"——你搁这儿写悬疑小说呢？提出问题不解决，就像医生检查完说"你确实有病"然后扭头就走。去年省考有篇作文讨论校园暴力，结尾抛出一连串问题就收笔，被当作反面教材在教研组传阅。

五、突然转换人称

"同学们，让我们一起努力吧！"——前面全程第三人称客观分析，结尾突然变身班主任训话。这种操作堪比川剧变脸，违和感强到爆炸。我见过最离谱的是一篇议论文，结尾突然变成第二人称："亲爱的读者，你明白了吗？"

（当场笑yue了，这又不是公众号推文！）

六、字数不够口号凑

"加油！努力！奋斗！"——一看就是写到600字发现字数不够了，赶紧水几个口号充数。这种结尾就像跑步比赛最后十米开始跳广场舞，画风突变到让人措手不及。

有个考场趣闻：某考生结尾写了三遍"请老师给高分"，阅卷老师批注："给你高分都对不起其他考生。"

七、突然开始写日记

"今天真是有意义的一天..."——喂！你写的是议论文啊！突然切回小学生日记体是几个意思？这种操作好比正装出席晚宴，最后环节突然换上睡衣跳宅舞。

我同事说他改到过最绝的：一篇严肃的科技议论文，结尾变成"好了，妈妈叫我吃饭了，就写到这里吧"。

八、名人名言大杂烩

"正如爱迪生所说...鲁迅先生说过...马云也曾表示..."——结尾变成名人名言集锦，自己的观点呢？被狗吃了吗？这种操作就像自己不会做饭，把米其林餐厅的剩菜打包当作品。

某次模拟考，有学生结尾堆了7个名人名言，我批注："你这是要开名人堂啊？"

九、突然开始写诗

"啊！美丽的校园！你是知识的海洋..."——从议论文秒变抒情诗，这画风突变堪比《三国演义》最后一集突然唱起RAP。去年期末考，有个学生结尾写了八行押韵打油诗，教研组传为笑谈。

十、彻底跑偏型

（本来写读书重要性，结尾变成）"所以我决定明天就去图书馆..."——等等！作文题目是《论持久战》，你结尾突然做个人计划是闹哪样？这种结尾就像导航马上到终点，突然告诉你"本次行程已取消"。

最绝的是有次月考，作文主题是"诚信"，某考生结尾写道："说到诚信，我昨天买的球鞋肯定是正品..."全办公室老师笑到拍桌。

那么问题来了：到底该怎么结尾？其实很简单——像正常人说话一样收尾就行了。比如你跟我聊了半天作文，最后说："行了，我得去改作业了，你自己琢磨琢磨。"这不比那些假大空的结尾强多了？

记住啊同学们，好结尾就两个标准：第一像个正常人写的，第二别把前面的努力都毁了。要是实在不会写——宁可短也别作死，懂？