亲家母相处十大忌是什么？过来人的血泪教训，句句扎心

说真的，亲家母这层关系，比婆媳关系还微妙。

婆媳嘛，好歹是一家人住一块儿，吵归吵闹归闹，关起门来还是“自己人”。可亲家母不一样——你们是两个家庭的代表，中间就隔着一个孩子（或者两个孩子）的婚姻纽带。近了吧，容易掺和过多；远了吧，又显得生分。

我身边好几个阿姨，本来女儿嫁得好好的，结果就因为亲家母之间那点事儿，生生把亲家关系搞僵了，最后小两口夹在中间两头受气。今天我就把这十年观察加采访聊出来的“亲家母相处十大忌”掰开了揉碎了跟你唠唠——有些话听着扎心，但真管用。

一忌：动不动就把“我闺女/我儿子”挂嘴边

这绝对是头号大忌，没有之一。

你想想，每次聊天都“我闺女小时候怎么怎么”、“我儿子现在工作多出息”，对面那位听着啥感受？潜台词不就是“我家孩子比你家的优秀”嘛。

前几天我一个朋友跟我吐槽，说她婆婆和亲家母一起吃饭，亲家母全程念叨女儿从小到大拿了多少奖状、考了多少第一名，搞得她婆婆回来脸都黑了。这种话，说一次两次是无心，说多了就是挑事儿。

说白了，孩子结婚了就是两家人变成一家人，你得学会改口。 别老强调“我家的”，试着说“俩孩子”。不信你试试，效果立竿见影。

二忌：在小两口面前传话

“你妈说那件事不太妥当”、“你婆婆觉得你们应该……”

——打住！这种话传到小两口耳朵里，立马变成一根刺。

我认识一个阿姨，特热心，总觉得亲家母带孩子的方式不对，又不好意思当面说，就拐弯抹角跟女儿嘀咕。结果女儿转身就跟丈夫说了，丈夫又跟他妈提了一嘴……最后闹得整个家庭微信群都安静了好几个月。

亲家母之间有话可以直说，但千万别通过孩子传。 孩子们是两口子，不是你俩的信鸽。

三忌：过分干涉小两口的生活节奏

年轻人有年轻人的活法。

他们周六睡到下午两点，你甭操心；他们周末叫外卖不清锅，你也别念叨；他们一放假就出门旅游、花钱如流水……心疼归心疼，但那是人家的日子。

我有个同学他妈，隔三差五跟亲家母通电话，主题永远是：“俩孩子又点外卖了，你说说这像什么话？”亲家母本来没在意，听多了也开始觉得不对劲，两家老人你一句我一句地“关心”，最后把小两口逼得一个月回一次家都嫌累。

其实吧，亲家母之间最好的合作模式就是：互不干涉内政。 你管好你家孩子吃饱穿暖，她也一样，剩下的就交给年轻人自己折腾。

四忌：在钱上斤斤计较

亲家之间的金钱关系，处理不好就是个雷。

比如过年红包给多给少了、买礼物谁花多了、买房首付谁出多了……这些事儿一旦较真，感情立马打折。

我邻居阿姨就是个例子。她女儿生娃，亲家母给了一万块红包，她觉得自己给了两万才风光。后来亲家母给外孙买了辆上千块的遥控车，她又非买架钢琴不可。一来二去，两家较上劲了，表面上客客气气，暗地里都等着看对方。

这种攀比真没意思。 亲家之间讲的是心意，不是竞价。你付出得心甘情愿，别让对方觉得得还人情债，这才是长久之道。

五忌：把对方的客气当软弱

“她对我客气，说明她心里虚”——千万别这么想！

有的亲家母特别会来事儿，表面上一团和气，背后就开始试探底线。比如：“你女儿在家连个饭都不会做，这以后怎么过日子呀？”这话表面上像是在“关心”，实际上就是挑刺儿。

高段位的亲家母，从来不会让对方下不来台。 哪怕心里真有想法，也会挑个合适的场合、用最温和的方式说出来。你要是遇到那种表面客气、话里带刺的，别跟她较劲，保持距离才是王道。

六忌：在带孩子问题上“越权”

孙子孙女怎么带，这问题敏感程度堪比地雷。

亲家母之间最容易在这上头出矛盾。你主张“科学育儿”，她坚持“老一辈经验”；你说孩子不能穿太多，她觉得你是要冻着她外孙；你想用纸尿裤，她非要用尿布……

最麻烦的是，双方都觉得“我没做错，我是在为孩子好”。

这事儿要想清楚一个道理：谁带得多，谁说了算。 如果你不带孩子，就别在人家带孩子的方式上指手画脚。你要真想掺和，那就亲自上阵带两天试试——保证你立马明白为什么人家要用纸尿裤。

七忌：太拿自己不当外人

亲家母之间再熟，也不是闺蜜。

有些话能跟闺蜜说的话，不能跟亲家母说。比如吐槽自己老公、说孩子小时候的糗事、甚至抱怨儿媳妇/女婿的不是……这些话一旦说出口，说不定什么时候就变成刺向小两口的刀。

我认识个心直口快的阿姨，跟亲家母聊得投机，就把儿子前女友的事儿抖落出来了。结果亲家母回去跟女儿一说，女儿一查手机……好家伙，家庭大战直接爆发。

记住一句话：话到嘴边留半句。 你跟亲家母分享的每一句，都可能变成别人手里的武器。

八忌：把过年过节的排场搞得太大

过年、生日、孩子满月……这些特殊日子本来是团圆喜庆的事，可要是处理不好，就成了两个人较劲的舞台。

有的亲家母讲究“谁家先请客”、“谁家红包给得大”、“谁家安排的活动更精彩”。到头来，搞得小两口像在走钢丝，过年都不知道该先去谁家拜年。

说白了，亲家之间最大的修养，就是不给孩子制造“选边站”的压力。 今年在婆家过除夕，明年在娘家过，轮流来，谁也别计较。真要是一年回不去，视频通话看孩子也一样——孩子们过得好，比什么都强。

九忌：把孩子当成双方的“战利品”

这种现象在离异家庭或者两家人差距悬殊的情况下特别常见。

“你看看你孙女，跟我家姓就是比跟你家姓像我们家人”、“孩子跟你家亲，还是跟我家亲”……这种话听着就让人不舒服。

孩子不是谁的私有财产，他属于自己，属于这个新组成的家。 你要是真爱孩子，就别把他拴在自己身边，而是让他自由地爱两边的亲人。谁在孩子心里分量重，不是你争出来的，是你用真心换来的。

十忌：把小两口的矛盾全都怪到对方头上

这个太真实了。

小两口一吵架，亲家母就心疼得不得了：“肯定是他/她家教的不好”、“从小就看出来了，那孩子脾气就大”、“他们家就这个德行”……

——打住！这事儿跟家教没关系，跟出身也没关系。

两口子吵架本来就是天经地义的事，跟谁家没关系。 你要是真心疼自己孩子，就劝他理智处理矛盾，而不是火上浇油。你这边护着，那边护着，反倒让小两口之间的矛盾升级成了“你们家对我们家”的战争。

我见过最笨的亲家母，每次女儿跟女婿吵架，就给亲家母打电话“讨说法”。最后女婿怒了，直接跟老婆说：“你妈要是再这样，咱俩趁早离。”——你说，这不是把孩子往火坑里推吗？

说来说去，亲家母相处这事儿，核心就四个字：边界感。

你管好你自己的家，她管好她的家，孩子们组建的新家，那是他们自己的事。

你们不是敌人，也不是情人，是两棵老树旁边长出来一棵新树。你们可以送水浇肥，但别拔苗助长；你们可以遮风挡雨，但别挪地方。

别把亲家当闺蜜，也别当仇人。当个偶尔一起吃顿饭、聊聊天、互相帮帮忙、又不轻易越界的“体面的朋友”——这，就是最高级的相处之道。

行了，不废话了。如果你正为亲家关系发愁，不妨把这篇文章转发给她看看——说不定你们之间那点疙瘩，看完就解开了。