伪君子这玩意儿，真是社交场上最常见的“毒蘑菇”

——看着人畜无害，冷不丁能让你膈应半年。

说实话，我被伪君子坑过的次数两只手都数不过来。 上学那会儿有个同学，逢人便说“咱俩这关系，有事找我”，结果到了关键时刻跑得比兔子还快； 后来工作了，遇到个领导，会议上对你和颜悦色，转身就在别的同事面前把你踩到地里。 这种人事后你找他理论，他还一脸无辜：“你是不是想多了？我什么时候说过这话？”

得，这味儿太对了——典型的伪君子操作。

今天干脆把这些年攒下来的观察整理整理，不是什么学术研究，就是咱普通人在生活里、职场中、网络上最常遇到的十种伪君子特征。你对照看看，保准能想起那么一两个人。

一、表面一套，背后一套

这是伪君子的入门级操作，也是最典型的特征。

当面笑嘻嘻，背后插刀子。跟你称兄道弟，转头就能在别人那里把你卖得干干净净。 这种人最擅长的话术是：“我只跟你一个人说啊……”然后转身把同样的话复制粘贴给第十个人。

二、永远站在道德高地

伪君子最喜欢占领道德制高点。 你拒绝他的无理要求，他说“你怎么这么自私”； 你不帮他忙，他说“你这个人怎么没有同理心”； 你自己过得好了，他说“你怎么只顾自己”。

反正他永远是对的，永远占据了“正义”那一边。你稍微反驳一句，就是你“不懂事”、“不成熟”、“不尊重人”。

三、只许州官放火，不许百姓点灯

自己迟到是“昨天加班太晚”，你迟到就是“一点时间观念都没有”； 自己占便宜是“会办事”，你占便宜就是“不择手段”； 自己发脾气是“有个性”，你发脾气就是“情绪化”。

双标玩得溜到自己都信了。你要是指出这一点，他能把黑的说成白的，最后变成你的不是。

四、擅长装可怜、装无辜

每次做完缺德事，伪君子总有一万种理由解释自己“不得已”。 “我也是受害者啊”、“我也是被逼的”、“我怎么知道会这样”； 或者说“我这个人就是心软”、“我就是太相信别人了”。

反正过错永远是别人的，委屈永远是他自己的。你要是较真，反而显得你欺负人。

五、永远正确，错的永远是别人

跟伪君子争论是一件极其恐怖的事。 无论说什么，他都能找到角度把自己择出去。事情没做成，是别人的问题；承诺没兑现，是客观因素；伤害了你，是你“太敏感”。

你跟他讲道理，他跟你讲感情；你跟他讲感情，他跟你讲道理。总之不管咋样，他永远没错。

六、用人朝前，不用人朝后

这类伪君子把“势利”俩字写在脑门上。 用得着你的时候，哥长姐短，热情得能把你融化了； 用完你了，信息已读不回，约吃饭永远“最近太忙”。 下次再有事需要你帮忙，他又能若无其事地贴上来，好像之前那档子事从未发生过。

七、喜欢在背后嚼舌根

当面夸你夸出花，转头就能把你的事添油加醋说给第三个人听。 而且他特别会选人——专挑那些爱传话的、跟他有矛盾的、或者跟你不对付的去说。 美其名曰“关心你”、“替你抱不平”，实际上就是在散布谣言、搞小团体。

八、承诺跟放屁一样

伪君子的承诺，听听就算了。 “下次请你吃饭”——遥遥无期； “我一定帮你”——转头忘得一干二净； “咱俩这关系”——用到你了才想起来这层关系。

这种人最大的本事就是画饼，画完饼还能若无其事地问你“上次那个事你办得怎么样了”。

九、擅长道德绑架

“你不帮我就是不够朋友”； “咱们这么多年的感情，你好意思吗”； “大家都在看着呢，你这样合适吗”。

伪君子最会把“情分”变成“本分”，把“帮忙”变成“应该”。你帮了他十次，一次没帮，他就忘了你九次的好，只记得你这一次的“冷漠”。

十、永远在表演“深情”

不管是对朋友、对恋人、对家人，伪君子特别擅长在外人面前表演深情。 朋友圈发得感天动地，私下里该冷暴力冷暴力，该忽略忽略； 嘴上说“在乎你”，行动上连你生日都记不住； 对外人永远比对你好，因为外人看得见，他的“深情”是演给外人看的。

写在最后

写完这十条，我长舒一口气。 说实话，伪君子这种生物能一直存在，很大程度上是因为他们太会装了——装善良、装正直、装深情，装得连自己都信了。

但伪君子也有个致命弱点：经不起时间。 时间一长，谁是什么样的人，大家心里都有数。那些表面功夫做得再好的人，终有一天会露出马脚。

所以遇到伪君子怎么办？ 我的建议就四个字：保持距离。 不是说要翻脸、吵架，而是心里有点数，别傻乎乎地掏心掏肺。这类人就像烂苹果，外表光亮，芯已经坏了。你要是真把他当朋友，最后膈应的是自己。

行了，以上就是今天的观察。 如果你看完觉得“艹，这不就是我认识那谁吗”，那我这篇文章就没白写。