笑到肚子疼！这10个健康笑话承包了我一年的快乐
你说人活一世图啥？
钱重要，但快乐更金贵。
我前两天加完班，挤在晚高峰的地铁里，整个人都快散架了。旁边一小哥低头刷手机，冷不丁笑出声，给我吓一跳。探头一看，好嘛，人家在看笑话。
那一瞬间我明白了——这年头，能让人真笑出来的東西，比奶茶还稀缺。
所以我把自己压箱底的笑话掏出来了。这些年我存笑话的原则就一个：能让我笑到打嗝的，才配活着。 下面这10个，绝对是我的私藏货。
1、程序员版
一程序员去面试，面试官问：“你还有什么要问的吗？”
程序员问：“贵公司加班多吗？”
面试官想了想：“弹性工作制。”
程序员眼睛一亮：“那具体几点下班？”
面试官：“干完活就行。”
程序员沉默三秒：“那我现在就下班可以吗？”
2、借钱奇遇记
朋友借钱，我本来想拒绝，结果一张嘴说的是：“哎呀最近手头紧，下个月吧。”
朋友：“行，那我下个月再来问你。”
我：“......”
说好的拒绝呢？怎么就给自己挖坑了？
后来我想明白了——面子薄的人，根本说不出那个“不”字。
3、妈妈的智慧
我问我妈：“妈，你说我是不是你最爱的孩子？”
我妈头都没抬：“你是不是傻？你是我生的，我不爱你爱谁？”
我感动得差点哭出来。
结果她补了一刀：“主要另外两个太气人了，没工夫爱他们。”
原来我是矮子里的将军。
4、减肥日常
朋友信誓旦旦要减肥，定了计划：晚上不吃饭。
第一天，没吃。 第二天，没吃。 第三天，半夜三点给我发消息：“我刚才梦到炸鸡了，起来啃了个枕头。”
第四天，胖了两斤。
减肥这件事吧，三分天注定，七分靠，剩下的九十分——看命。
5、相亲奇遇
相亲对象问我：“你喜欢什么类型的？”
我说：“幽默的。”
她问：“那你觉得我幽默吗？”
我说：“你挺乐观的。”
她：“......你这人说话真有意思。”
废话，我这是拒绝的艺术。不把天聊死，怎么对的起我母胎Solo的25年？
6、老板的饼
入职第一天，老板拍着我肩膀说：“好好干，年底给你配车！”
我热血沸腾，拼了命干活。
年底到了，我去找老板。
老板：“哎今年效益不好，那个...配车的事咱们明年再说？”
我：“...好。”
第二年，我又去找老板。
老板：“明年一定！相信我！”
第三年，我离职了。
后来听说老板真的配车了——配给了新来的实习生。
饼画多了，总有人吃饱。
7、深夜失眠
凌晨两点，失眠，躺床上刷朋友圈。
看到前同事发的马尔代夫度假照，配文：“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。”
我评论：“苟且都够呛，哪来的诗和远方？”
他回我：“哈哈你也失眠啊？”
我：“......”
失眠的人，干什么都自带一种凄凉的美感。
8、方言的灾难
陪北方朋友去南方出差，他跟服务员说：“服务员，帮我拿两瓣蒜。”
服务员愣住了。
他以为人家没听清，扯着嗓子喊：“两瓣蒜！两瓣！”
服务员一脸茫然：“什么是蒜？”
他低头问我：“你们这边蒜是奢侈品吗？”
后来才知道，当地人说的“蒜”是另外一种东西。
出了门才知道，普通话说得好，是多么珍贵的技能。
9、理工男的浪漫
学计算机的男朋友求婚，只说了一句话：
“嫁给我，以后我的代码只给你一个人写bug。”
女孩子感动得稀里哗啦。
后来结婚了才知道——他写的bug确实只给她一个人，因为别人也看不懂。
这可能就是理工男独有的浪漫吧，普通人学不来。
10、最后的倔强
老年痴呆的爷爷老年痴痴呆到快不认识人了。
有天我去看他，他盯着我看了半天。
我以为他忘了我是谁。
结果他突然说：“小子，你咋又胖了？”
那一刻我差点哭出来。
有些记忆可能忘了，但爱不会。
写在最后
笑了没？
笑了就行。
人活着吧，压力已经够大了，能笑的时候就尽情笑。笑一笑，十年少——这话我打小不信，但现在越来越觉得有理。
心情好了，百病消。
行了，不废话了，看笑话去吧。
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