教育孩子这件事，说难也难，说简单也简单

我表姐最近快被她儿子气疯了。

小孩上三年级，数学考了个78分，老师在群里点名表扬了90分以上的学生。我表姐看到成绩单的那一刻，据她形容，“血压直接飙到180”。她跟我说的时候眼眶都是红的，觉得这孩子怎么这么不争气。

我说你先别急着上火，我问你一个问题：你知道78分意味着什么吗？

她愣了一下，说意味着还有22分不会做呗。

我说不对，78分意味着这孩子有78%的知识点掌握了。你要是跟那些不及格的孩子比，他是不是还算可以的？你要是跟满分的孩子比，那确实不够看。但你有没有想过，为什么你只看见那22分的缺口，却看不见他已经拿到手的78分？

表姐让我问住了。

说实话，咱们当家长的，或多或少都有这个问题。我们总觉得孩子应该做到100分，做到完美，做到让我们面上有光。但说白了，这种想法搁在你自己身上，你做得到吗？你工作这么多年，有多少次是被领导骂过来的？你自己都是一个普通得不能再普通的大人，凭什么要求一个几岁的孩子样样精通？

这就是我想说的第一个思维：别用完美的尺子量孩子。

你得承认一个事实——这世界上没有完美的小孩，就像没有完美的父母一样。我见过太多家长，孩子考98分还要问那2分怎么丢的，仿佛那2分是什么杀父之仇。我就纳了闷了，孩子都考年级前十了，您还不满意？您自己当年考过年级前十吗？

但话又说回来，理解归理解，原则还是要有。

我有个朋友教育孩子的方式让我特别佩服。他儿子小时候特别皮，上课坐不住，作业写得跟鬼画符似的，老师三天两头请家长。我这朋友去了学校，不跟老师一起数落孩子，而是跟老师商量：能不能给我儿子换个座位？让他坐最后一排靠窗的位置，他有时候走神也不会影响别人。

老师都惊了，说你这是溺爱。

我这朋友说了一句话让我记到现在：老师，我不是为了惯着他。我是觉得他既然坐不住，你非把他按在第一排，他难受我也难受，对吧？与其咱们三方都痛苦，不如让他在后面待着反正他能听到多少是多少。

结果你们猜怎么着？他儿子后来自己要求调回前面了。为什么？ 因为坐后面没人管他，他反而觉得没意思了。

这就是第二个思维：与其对抗，不如顺势。

很多家长教育孩子的逻辑就是“纠正”——孩子有一点点问题就赶紧指出来，恨不得立刻马上改正。但你有没有想过，有些时候你越纠正，孩子越逆反？有时候你不管他，他自己反而知道改了。

当然我不是提倡放任啊，该管的还是要管。我的意思是，别什么问题都当成天大的事。有些事你松一松，孩子自己就调整过来了。有些事你逼得越紧，孩子越反弹。

再说第三个思维，也是我觉得最容易被忽视的：把孩子的情绪当回事。

很多家长特别有意思，孩子哭了，他们第一反应是“别哭了”，孩子生气了，他们说“有什么好气的”，孩子害怕了，他们说“怕什么怕”。

你知道这叫什么吗？这叫否定孩子的感受。

孩子说“我不想去上学”，你不是说“好，那咱不去”，而是说“不上学你想干嘛”。孩子说“这个好难”，你说“这有什么难的”。久而久之孩子就不跟你说了，反正说了也没用。

但你反过来想，你跟老公吵架了，你朋友过来说“别生气了至于吗”，你什么感受？你肯定觉得这朋友没法处了对吧？怎么到了孩子身上，同样的道理你就想不通了呢？

孩子也是人，他的情绪就是真实的，你否定他的情绪，等于否定他这个人的存在。

我邻居家有个小女孩，特别怕黑，每天晚上不敢一个人睡。她妈妈刚开始特别焦虑，觉得这孩子胆子怎么这么小，带去看心理医生。后来心理医生就问了一个问题：您自己怕不怕黑？

她妈妈说不怕啊，这有什么好怕的。

心理医生说那您小时候怕不怕？

她妈妈愣了一下，说好像……也怕过。

然后心理医生说了一句特别经典的话：你用三十多年的时间才不怕黑的，凭什么要求一个几岁的孩子几天就克服？

后来她妈妈就没再逼孩子改，而是每天晚上陪她睡着再走，偶尔她女儿还会说“妈妈你小时候怕不怕”，娘俩关系反而越来越好了。

所以啊，第四个思维我管它叫：用你当年的水平去理解孩子，而不是用你现在的水平。

你忘了自己小时候有多蠢了吗？我反正记得特别清楚，我小学四年级还不会系鞋带，每次都是同学帮我系的。我妈为此没少骂我，说我连个鞋带都系不好。现在我儿子也不会系鞋带，我就不骂了——因为我根本忘了自己是什么时候会的，搞不好也是四年级。

这就引出第五个思维：别拿经验说事，时代不一样了。

我们那时候跟现在的孩子能一样吗？我们小时候放学就是疯跑，现在的孩子放学还有兴趣班。我们那时候考试就是卷子抄写，现在孩子考试还得做PPT。你用你小时候的标准要求现在的孩子，就像用上世纪的地图找今天的路——根本对不上。

我表弟家的孩子今年小学二年级，期末考试居然有“科学探究题”，叫什么观察蚕宝宝的生长周期。我表弟都傻眼了，说这东西我都不会，我哪知道蚕怎么吐丝？

但你不能不会就不管啊。你得跟着孩子一起学，一起查资料，一起做观察记录。这叫什么？这叫共同成长，也是第六个思维。

说到共同成长，我特别反感一种家长，就是那种“一切为了孩子”的家长。

什么叫一切为了孩子？你牺牲自己的工作陪读，牺牲自己的爱好盯着孩子学习，牺牲自己的时间给孩子报满了辅导班。然后你跟孩子说：我为你付出了一切，你怎么还这么不争气？

听听，这话多么耳熟。这不就是道德绑架吗？

孩子承受得起吗？他担不起。他会想，妈妈因为我丢了工作，爸爸因为我放弃了爱好，我要是不考个好成绩，对得起谁？

但这种压力会压垮孩子的真的会。有研究说现在青少年抑郁的比例越来越高，其中很大一部分就是因为家长给的期望太重，孩子扛不住。

所以第七个思维：过好自己的日子，才是给孩子最好的榜样。

你天天刷手机，凭什么要求孩子看书？你脾气暴躁，凭什么要求孩子温柔？你遇到困难就抱怨，凭什么要求孩子坚强？

孩子学的是你怎么做，不是你怎么说的。

我认识一个爸爸，自己天天喝酒应酬，跟儿子说“你要是有自制力”。你说这孩子能服吗？后来这爸爸自己先戒了酒，每天晚上陪儿子看书，慢慢的儿子不用催也自觉了。

有时候啊，教育孩子就是教育自己。你把自己整明白了，孩子自然就明白了。

然后第八个思维：允许孩子走弯路。

现在的家长太焦虑了，焦虑到孩子不能有任何“浪费时间的爱好”，不能有任何“没用”的尝试。孩子想学吉他，家长说学这个有什么用？孩子想看漫画，家长说看这个能考高分吗？

但你知道吗，乔布斯大学的时候还去学过书法呢，当时所有人都觉得没用，后来苹果电脑的字体美学就来自那段时间的积累。

当然，不是每个孩子都是乔布斯。我的意思是，你不知道哪颗种子会发芽，你就别急着把别的种子都拔了。

让孩子试试，失败了怎么了？走弯路怎么了？你的人生不也是弯弯曲曲走过来的吗？

第九个思维我放在最后，因为我觉得特别重要：接受你的孩子是个普通人。

对，就是普通人。

绝大部分孩子，最终都会成为一个普通人。考个普通的大学，找个普通的工作，过个普通的日子。这有什么不好的吗？你自己不也是个普通人吗？

但普通不代表平庸。普通人也可以活得很精彩，普通工作也能做出名堂，普通日子也能过的有滋有味。

你要是死活不接受孩子普通，非要逼他成为“人上人”，最后的结果大概率是孩子抑郁，你焦虑，两败俱伤。

退一步海阔天空，真的。

最后说第十个思维，也是我觉得最核心的一个：爱是前提，不是条件。

很多家长爱的逻辑是这样的：你表现好，我就爱你；你考高分，我就开心；你给我长脸，我就对你好。这叫什么？这叫有条件的爱。

但孩子要的是什么？是无条件的爱。无论你考多少分，我都爱你；无论你成不成功，我都爱你；无论你变成什么样，我都爱你。

这不是溺爱，这是让孩子知道，无论发生什么，家都是他的后盾。

有了这个底色，孩子才能勇敢地走出去，去闯，去拼，去犯错。因为他知道，哪怕失败了，家里有人接着他。

有了这个底色，孩子才能身心健康，才能有安全感，才能成为一个温暖的人。

说到底，教育孩子这件事没那么复杂。你要做的其实就两件事：一个是爱，一个是放手。

剩下的，交给时间。

行了，说了这么多，也不知道对你有没有用。要是你也有孩子教育的困惑，咱们评论区聊聊——反正我也没孩子，我能有什么经验，就是看得多想得多瞎bb呗。