十大超能力装备：白日梦做成实业，也就是这么回事

小时候看动漫，我最大的困惑就是：为什么主角总是要被胖子欺负？

后来明白了——因为胖子一般都比较有钱，可以买装备。

这句话虽然刻薄，但细想之下真是真理。纵观各路科幻魔幻作品，那些开挂的角色，哪个不是靠装备撑场面？今天咱们就来聊聊，那些能让普通人瞬间升级的超级装备。

1. 无限手套

灭霸打个响指，半个宇宙没了。

这玩意儿简直是所有中二病少年的终极梦想。什么超能力不超能力的，我要是有了无限手套，直接让全世界WiFi信号满格，比啥都实在。

漫威把“力量”具象化成六颗宝石，不得不服。你说它是暴力美学吧，它居然还带点哲学意味——力量是需要代价的。

但我真正想问的是： 打完响指之后，那只手还健全吗？

2. 竹蜻蜓

这才是哆啦A梦世界里最BUG的道具。

你说它原理是什么？不知道。续航多久？不知道。安全系数多高？更不知道。但不妨碍它成为无数人童年最想拥有的单品。

每天早上挤地铁的时候，我都会想：如果我有一个竹蜻蜓，还用得着跟这群人抢座位吗？不用。我直接飞过去，降落在公司楼顶，端着一杯星巴克走进会议室，看着他们满头大汗的样子。

说白了，这就是自由。

3. 死亡笔记

这个真的太黑暗了，我得先说一句：咱们要遵纪守法。

但你不得不承认，这个设定太诱惑了。写下名字，就能决定一个人的生死。而且笔记还TM有使用说明跟注意事项，跟产品说明书似的，仪式感拉满。

我看到有网友说，如果自己有死亡笔记，第一件事就是把自己老板的名字写上去。

额，虽然但是，建议不要。

4. 光剑

星球大战里最帅的武器，没有之一。

你说它能砍断什么？几乎什么都能砍断。它发出的嗡嗡声，简直是所有男孩心中最性感的BGM。想象一下，你拿着一把光剑走在街上——

算了，走在大街上可能有点危险，去农村老家劈柴吧，一剑下去，柴火碎成渣渣，邻居以为你家在搞什么违章建筑。

而且这玩意儿还能调节长度，长的短的粗的细的，懂得都懂。

5. 隐形披风

哈利的隐形斗篷，简直是人类隐私保护的终极解决方案。

老板开会偷看手机？没问题。相亲想提前开溜？没问题。甚至去超市偷吃试吃品——这个不行，隐形了但是试吃要排队。

最骚的是，这斗篷还能传承。一家一代代传下去，跟传家宝似的，搞不好还能拍个《隐形斗篷家族》。

就是洗的时候挺麻烦，不能机洗。

6. 纳米战甲

钢铁侠那一套，从胸口反应堆到脚底推进器，全是纳米级的黑科技。

穿上就能飞，拳头能发光，还能AI语音助手 Jarvis 全程陪聊。这不妥妥的高配版自己吗？

最关键的的是什么？是帅。

你穿个军大衣出门，别人当你是个卖鱼的。你穿个纳米战甲出门—— 好吧警察叔叔会先把你扣下。

但梦里啥都有，怕啥。

7. 魔法棒

哈利波特里的魔杖，讲究的是“选择”。

不是人选择魔杖，是魔杖选择人。这设定太装了，但架不住它帅啊。挥动之间，火光闪电冰霜轮番上场，比春晚烟花还热闹。

而且魔杖还能选材质，凤凰羽毛、独角兽毛、龙的心弦——

我寻思着这不就是不同型号的电池吗？

8. 传送门

《传送门》游戏里那个橙色蓝色两个门，简直是空间法则的终极玩物。

从这边进去，那边出来。哪怕中间隔着一万个筋斗云的距离，也就是迈一步的事。

想象一下，你在被窝里突然想去巴黎喂鸽子，墙上画个圈，跨过去就是塞纳河边。这什么神仙日子？

唯一的问题是：这玩意儿画在厕所里是不是有点不雅？

9. 读心头盔

X战警里琴·格雷的头盔，或者教授的那个脑波增强仪，本质上都是读取思维的超级装置。

你能听到别人心里在想什么。

这功能太恐怖了。你去相亲，对方表面笑靥如花，心里可能正在算账。你去面试，面试官觉得你不错，心里已经内定了自己亲戚。

知道了太多，不是什么好事。

但偶尔用一下，比如看看暗恋的人心里有没有自己——这波不亏。

10. 时间机器

这个必须留给哆啦A梦。

22世纪的时间机器，之大可以从抽屉里钻出来载人，之神可以随意穿越时空改变历史。每次大雄被胖虎欺负哭鼻子，哆啦A梦就从口袋里掏出这玩意儿，带他去找办法。

说是找办法，其实就是开挂。

如果我有时间机器，我第一件事是回到十年前，把那个劝我别买比特币的朋友打一顿。

开玩笑的。

写在最后

写完这些，我突然意识到一个问题：这些都是别人家的装备。

我自己的装备是啥？

大概就是一个充电宝加降噪耳机，在地铁上假装与世隔绝，假装自己也有超能力。

行了，差不多得了。

睡觉。